Respiră prin pelvis și meditează la mișcarea apei.
** THE OH ÎN OHIO ** made by sabian
Ridică-ți chakra Swadhisthana.
Acela este centrul sexual al existenței tale.
-Wayne. -Cum îi spui unei peluze fără piscină?
Păi, i-aș spune prăpastie.
Salut, eu sînt Wayne Tipul cu Piscina.
...și instalez piscine în grozavă zona Cleveland...
...din 1976.
Serviciile noastre sînt de clasă și piscinele stropesc cu siguranță.
Așa că scoate gaura din peluză și cheamă-mă azi pentru o estimare gratis.
Oh, Wayne. Haide, apa e grozavă.
Apa aia e grozavă.
"Dragă d-le Knudsen...
...am fost încântată să aud că doriți să vă mutați compania în Cleveland.
În ultima decadă orașul nostru s-a transformat...
...dintr-un oraș industrial decadent într-o metropolă de înaltă clasă.
Ce era odată "greșala de pe lac" ...
...e acum "ragnetul de pe coastă".
Ști de câte ori am scris scrisoarea asta?
Nu, dar ai făcut-o.
De 1482 de ori.
Cât de trist e asta?
Fii atentă aici!
Zice aici că 30 de milioane de americance suferă de disfuncții sexuale.
-Poți să crezi asta? -Ce vrei să zici cu "disfuncții sexuale"?
Adică, ca și cum ai fi neplătită.
Credeam că te referi la ceva ciudat, ca la ceva anormal psihic.
Nu crezi că 30 de milioane e ceva ciudat?
Vorbim despre o eșuare cronică de a obține orgasm.
Cred că puteau scrie despre ceva mai important.
Nu crezi că orgasmul e important?
M-aș împușca dacă n-aș avea.
30 de milioane de femei ar trebui să se împuște dacă n-ar avea.
Profesore, ți-ai uitat sandwichul!
Bună performanță, Jack.
-Bună impresie faci copiilor. -Auzi, suge-mă.
Știi, sînt îngrijorat pentru tine, Jack.
Erai cel mai popular profesor în Carmen High.
Și acum uită-te la tine. Ești un ratat.
-Crezi că e din cauza depresiei? -De ce aș fi deprimat?
Sunt profesor de biologie în sistemul public de învățământ din Cleveland.
În afară că sînt antrenor de fotbal, sînt și pedagog școlar anul ăsta.
Deci, dacă ai vreo problemă, sînt aici să te ascult.
-Cine te-a învățat asta? -Eu. Îți place?
E o porcărie.
Știu că ți-e greu, dar ai nevoie de ajutor, Jack.
Vrei să mă ajuți? Dă-mi steroizii.
Știi, eu nu prea cred în chestia asta cu depresia.
Adică, e foarte simplu. Există bărbați și există copii.
Și tu ești un copil.
În fiecare seară te bagi în pat cu cea mai tare femeie din Cleveland.
E destul să facă un bărbat fericit.
Bun discurs, antrenorule.
Adică, sigur pe mine m-ar face fericit.
Zic, m-ar face.
-Sunt sigur că ști de ce sîntem aici. -Nu se poate.
Corect. Yamaguchi Industries s-a decis la Cleveland...
...și aduc 400 de posturi.
O mare realizare, ținând cont de recesiune.
Felicitări, d-nă Vicepreședinte.
D-zeule, nu pot să cred!
Nu poți fi surprinsă cu adevărat.
Și cât e mărirea?
Am o mulțime de angajați creativi, Priscilla.
Și știi ceva? Și sînt de doi lei.
Dar tu ești o pasăre rară.
Ești creativă și previzibilă.
Nemaipomenit, incredibil de previzibilă.
Și asta e calitatea pe acre o prețuiesc cel mai mult.
De ce vă pierdeți timpul cu cărțile?
Puteam scrie eu manualul ăla.
-E un manual pentru liceu. -Da, pentru generală.
Vrei să înveți ceva acum? Credeam că știi totul.
În regulă.
-De unde o ai? -De la bufet.
Îmi trebuie un voluntar.
Sunteți atât de nerăbdători. Cine poate numi subspecia căruia îi aparține.
-G. pardalis babcocki. -Absolut corect.
-Foarte bine... -Kristen. Kristen Taylor.
Corect, Kristen. Vino aici sus, Kristen.
Hei, Garbin. Trezește-te. Vrei să stingi toate luminile alea?
Vreau ca ceilalți să luați notițe.
Garbin, stinge lumina.
Poți identifica fiecare porțiune din carapace?
Sigur. Aici e marginalul...
-...costalul... -Corect. Da.
...vertebralul și...
N-U-C-H-A-L.
Unii zic "nuchal," alții zic "nuchal."
Eu zic "nuchal," pentru că ai mei sînt din Rusia.
Nuchal.
Am fost promovată.
Sunt Vicepreședinte.
Serios? Ai pus-o.
Haide, Jack. Fi fericit pentru mine.
Am putea face niște lucruri. Ne-am putea lua chia și psicina.
-Nu mai vreau piscină. -De ce nu?
Nu vreau să-mi ofensez vecinii cu burta mea.
Pentru mine. Felicitări, Priscilla.
Pentru tine.
Felicitări.
Ai idee ce mi-a făcut frigiditatea ta?
Se numește disfuncție sexuală.
Îmi pare rău. Ai idee ce mia făcut disfuncția ta sexuală?
Nu? Hai să-ți spun.
Te-ai însurat cu cea mai drăguță fată din Cleveland, și crezi:
"Toate îmi merg bine.
Bine, avem problema asta mică, dar ne descurcăm noi."
Știi gluma aia, nu? Cum faci o femeie să-i vină?
Cui îi pasă?
Ei bine, după 10 ani de contacte sexuale ratate...
Doamne, 10... Câte numere crezi că înseamnă?
Am făcut sex de 1482 de ori, fără dimineața asta.
Ei bine...
...ratările mele încep să fie mai mari.
Uită-te la mine. Sunt omul care credeai că voi fi?
Ce e în neregulă cu tine?
Nimic.
-Ce dracu faci? -Jack a plecat. S-a mutat în garaj.
A zis că din cauză că am o disfuncție sexuală.
A zis el asta?
-Ce măgar! -Nu, e adevărat.
Sunt una dintre cele 30 de milioane de americance cu disfuntie sexuală.
Când ai fost funcțională ultima dată?
Disfuncție sexuală, adică niciodată în viață.
-N-ai avut niciodată orgasm? -Nu.
Asta chiar că e ciudat!
Ce zici de masturbare?
-Nu, nu fac asta. -Dar ai făcut-o.
Nu.
Nu te-ai masturbat niciodată?
Niciodată.
Cum numești o peluză fără piscină? Păi, i-aș spune prăpastie.
Bună, sînt Wayne tipul cu piscina...
...și piscinele stropesc cu siguranță.
Apa e grozavă.
Ia să văd dacă înțeleg asta.
Dacă crezi că ești nefericit...
...pentru că nu-i poți provoca soției tale orgasm.
Nu e inabilitatea mea de a-i provoca unul, ci a ei de a nu avea.
Dacă e vina ei, de ce lași asta să-ți ruineze viața?
Nu-mi pasă de orgasm.
I-am provocat lui Mary Slotnick 6 orgasme într-o noapte.
Jenny Fitzgerald a primit porecla de Față de la Oprea pentru că într-o noapte...
Bine, bine. Am priceput.
Adică am putere, penisul meu e peste medie.
E peste medie bine.
-E adevărat? -Nu știu. Cât e media?
Mai mic ca al meu.
Priscilla, simți că îi îndeplinești nevoile lui Jack?
-Facem sex de câte ori vrea. -Îți place?
Nu m-am gândit în termenii ăștia.
Dar presupun că nu-mi place.
-Deci e o datorie. -Da.
-Nu, nu. Nu e o datorie, e... -Voi fi sincer.
Soția mea e foarte bună la pat.
-Este? -Sunt?
Da.
-Mi-ai oferit multă plăcere. -Mersi.
Dar cum să mă simt ca bărbat dacă nu-ți provoc orgasmul?
Inabilitatea ta de a-mi produce orgasmul nu e măsura bărbăției.
Ceea ce îți faci determină efortul...
...nu performanța din dormitor.
Asta e o tâmpenie.
Dacă ai un accident de mașină și rămâi paraplegic...
...și penisul nu-ți mai merge, renunți la viață?
Te-ai prins. Da, aproa... Nu măciucă, nu viața.
-Poți să-l crezi pe tipul ăsta? -Pentru mulți bărbați...
...centrul lor e penisul.
Mersi.
Bine, să zicem că accept asta. Și apoi?
Există o soluție simplă la problema ta.
Există?
-Nu pot să-l cred pe tipul ăsta. -Ce idiot.
"Mă numesc Dr. Harry Lee."
"Dar îmi puteți spune Dr. Harry."
Oh, Doamne.
-N-ai nevoie de un vibrator, nu? -Nu.
N-am nevoie de vibrator.
Asta e o prostie, știi? Trebuie să fim îndrăzneți fără baterii.
Nu pricep. Ești așa de aproape și te oprești...
-Ce-am greșit? -N-ai greșit nimic.
50 de milioane de femei din America...
...suferă de disfuncție orgasmică.
50 de milioane.
Dar în noapte asta vom reduce numărul ăsta cu 10.
Pentru că astă seară vom învăța...
...despre puterea vindecătoare a masturbării.
Cea mai mare sursă de energie cunoscută de umanitate.
Da, da, da!
Acum vreau să scrieți un nume pentru vaginul vostru.
Orice vă place.
Păpușă de Satin. Gaura fericită. Betty.
Christen, posed-o.
Poate fi orice alegeți. A găsit cineva vreun nume?
Ia să vedem. Ce avem aici?
Oh, asta e splendid. Dar asta ar putea fi nume de băiat. Schimbă-l.
A terminat toată lumea?
Fiecare? Fiecare mic trup?
Acuma vreau ca fiecare...
...să-și deseneze vaginul.
Vreau o reprezentare metaforică.
Da? Da? Poate fi orice vreți, dar să fie ceva artistic, da?
Înțelegeți ce vă spun, nu?
Gândiți-vă laPicasso. La van Gogh.
Acum, veți băga de seamă că...
...aveți câte o oglindă micuță.
Vreau să vă descoperiți vaginul.
Fiecare încrețitură.
Fiecare cotlon și crăpătură.
Ăsta e centrul puterii voastre.
Eliberați-vă labiile.
Pretuiti-va vulvă.
Revendicați-vă clitorisul.
Revendica-l! Cinstiti-l!
Nu cred că m-am uitat vreodată la al meu.
Începe să te uiți.
Haide.
Lasă-te în jos.
Bună, Fifi.
-Hei, d-le Chase. -Lasă-te jos. S-ar putea vedea cineva.
Bine. Ridică-te, ridică-te. S-ar putea să te vadă cineva.
-Ce vrei? -Să mă duci.
Până la Universitatea Case Western, la laboratorul de fizică.
-Lucrez acolo. -Foarte bine.
Nu sufăr, știi?
Te-ai uitat la tine în ultimul timp?
E din cauza vârstei.
-Haide, la 45 nu ești așa bătrân. -Am 36.
Nu te doresc, d-le Chase, bine? Te respect.
-Oh, respect. -Da, respect.
Profesorii sînt cele mai importante figuri din societate.
Nimeni nu dă doi bani pe profesori.
Profesorii nu dau doi bani pe profesori.
Să-ți spun o poveste, bine?
Când aveam 15 ani eram drogată.
Dar cum am venit la ora ta de biologie, mi s-a întors mintea pe dos.
Complexul Golgi, citoplasma, helixul dublu.
Vorbeai despre chestiile cu atâta pasiune.
Așa că mi-am părăsit amicii drogați, m-am apucat
de carte și acum am Meritul Național Școlar.
Și toate mulțumită ție.
Felicitări, dar n-are nici o legătură cu mine.
Păi, oricum.
Vreau să știi că sînt aici pentru tine.
Ești aici. Bine. Ce ști tu despre viața adevărată?
Nimic.
Dar știu ce văd.
Ăsta e modelul cel mai bun, nu?
Da, e modelul nostru de lux.
Îmi poți garanta că îmi va produce orgasmul?
Da. 100 %.
Bine. Iau unul.
-Serios? -Da. Cât costă?
Nu cred că îți pot vinde asta cu inima împăcată.
Ai dreptate.
E prăfuit.
N-ai venit doar să lovești, nu?
Nu.
-Ai venit să rezolvi o problemă, nu? -Da.
-Câteodată, rar sau niciodată? -Niciodată.
Doamne D-zeule!
Am venit să iau ceva ca să nu mă ating singură.
Știi, nu trebuie să te masturbezi ca să ai orgasm.
Nu?
Nu, vino cu mine în camera din spate.
Ce?
D-zeule, îmi faci propuneri?
Dar ești fată!
Ești frumoasă...
...dar sînt măritată și nu-mi place asta.
Cred că mă limitez la masturbare, dacă e în regulă cu tine.
Scuză-mă. Mersi.
Nu-ți face griji. Am încercat.
Uite trusa de început.
Fă-ți dispoziție. Lumânări, o blană de animal...
Poftim.
-Banana cu gel ți-o dau gratis. -Mersi.
-Mișca vanul, Wayne. -Stai o secundă.
În regulă. Bine.
Ascultă-mă un minut, bine? Doar o secundă.
M-am decis să-ți fac o piscină la jumătate de preț.
Orice fel de piscină vrei. Orice fel.
Cu marmură italiană, cu țiglă spaniolă, cu aur de 24 de carate, nu-mi pasă.
Orice visezi, la jumătate de preț.
De ce e așa important pentru tine?
De ce e important? Păi e important...
...pentru că am făcut piscine tuturor de pe strada ta.
Pe strada alăturată și pe strada cealaltă...
...am făcut câte o piscină oricui, în afară de tine.
Încerci să faci Clevelandul să arate ca și California?
Cleveland ca și California, asta e bună.
-Lucrezi în publicitate? -Da, cam așa ceva.
Bine, pentru că s-ar putea să aibă legătură cu problema mea. În regulă.
Vezi, pentru următoarea mea reclamă...
...vreau o filmare din elicopter cu tot cartierul tău...
...piscină după piscină, fiecare făcută de mine.
Dar din cauza unui loc mare cu iarbă...
...în curtea anume a cuiva...
...folosesc aceeași reclamă de peste 20 de ani.
Nu poți să scoți reclama aia. E de când eram mică.
Păi asta... Asta e șmecheria.
Nu e o reprezentare reală a celui care sînt acum.
Să fiu sinceră cu tine, Wayne, nu-mi prea place apa.
Și mai mult, mi-a rămas inima la un foișor.
Un foișor? Ce, ești nebună?
Nu vrei un foișor.
-Ba da. -Nu. Nu...
-Pa-pa. -Nu vrei foișor.
Trebuie să fii tare ca să ieși dintr-o poveste ca asta, omule.
Inima mea e cu tine.
M-am simțit bine să-ți spun.
Știi...
...poți să plângi dacă vrei.
Nu sînt un plângăcios.
Să plângi nu înseamnă că ești fătălău.
Știu asta.
Să te muți în garaj este. Plânsul e o evoluare.
Bună, scumpo.
Bună.
Sigur aș aprecia asta.
Vezi tu, eu nu mi-aș lăsa nevasta.
Aș face orice pentru femeia aia.
-Aș face orice pentru Priscilla. -Nu e adevărat.
În afară de înlocuirea măciucii mele cu o bucată de plastic.
Vibratorul nu e un înlocuitor de măciucă, primitivule.
E un coechipier.
-Ce știi tu despre vibratoare? -O grămadă.
-Cum așa? -Pentru că folosesc unul.
-Dezgustător. -Haide, omule.
Eu și nevestica mea am investit multă tehnologie în mariajul nostru.
Și nu mi-e rușine să recunosc.
De fapt, e plăcut când îl folosiți împreună.
-Voi folosiți unul împreună? -Oh, da.
Nu credeai c-o las să-l folosească singură.
Deci cred că Priscilla și cu mine am putea... Nu m-am gândit la asta.
Și într-un fel ar fi...
Știi, o facem împreună. Sunt acolo... Aș fi acolo...
-Vei fi acolo. -Poate că ai dreptate.
Numai că...
...folosiți-l împreună.
Pentru că vibratorul e un lucru puternic, omule.
Foarte puternic.
-În regulă. -Da. Da.
Acum nu mă mai simt bine.
Cum o să fac asta?
Masturbare.
Oh, e rece.
Priscilla?
-Priscilla! -Jack!
-Te simți bine? -Îmi pare rău.
Ce faci?
Am făcut la început... Am făcut câteva... Oh, Doamne, îmi vine!
Îmi vine!
Hei, Kristen, pot să te duc?
Nu, e în regulă. E tata aici.
Ai avut dreptate.
Am să te "repar" eu. Promit.
-Binky Taylor. -Bună, tată.
Am să dorm acasă la Rachel diseară, bine?
O s-o fac dimineață.
-Ai grijă. -În regulă. Noapte bună.
O secundă.
-Bună, Kristen. -Bună, Rachel?
Bună.
- Bună.
Sunt la tine acasă și am adormit repede, da?
-Parașuto! Ne vedem. -Bine. Mersi.
Totul e aranjat.
Ai 18 ani?
Te gândești la virtsa consimțământului, care e 16.
-Serios? -Da.
Bea-l.
Cum de nu te îmbraci niciodată așa la școală?
Pentru că e școala.
Cum de te îmbraci așa la muncă?
Pentru că e știință.
Îți place?
-Da. -Bine.
Acum întinde-te. Ne vom da seama cum îți pierzi capul.
- Jack? - Da?
Trage-mi-o să-mi sară capacele.
Când te mai pot vedea?
-Peste două săptămâni. -Peste două săptămâni? Cum așa?
E vacanța de primăvară, Jack. Plec în insulele Galápagos.
În insulele Galápagos?
Cine te duce în insulele Galápagos?
Vezi, Jack? Nici nu-ți poți imagina viața în afara închisorii tale.
Evadează.
Apropo, ai un penis magnific.
Nu e nici un salvamar de serviciu aici, știi?
N-am nevoie. Sunt un animal.
Aproape un Homo sapiens.
Da? Ei bine, am o amantă.
Mincinosule.
Cine e?
Are niște sâni tineri mari și i-am produs un orgasm gigantic.
Sâni tineri și mari?
-I-o tragi unei studente? -Hei.
-I-o tragi unei studente? -Are 18 ani.
Asta nu contează. Dacă se află ești ruinat.
-Știi că am un penis magnific? -Ia mai taci!
-Nu, nu. Am un penis magnific. -Ia...
-Ia mai taci! -E adevărat. E adevărat.
-Nu te mai ascult. -Ce? Ești aici să asculți, antrenorule.
Ei bine, ascultă asta:
Cocoșelul meu dansează.
Dansează.
Poftim.
Asta e. Să-i dăm drumul.
Doamne, fă-l să se oprească.
Imaginează-te într-o casă luxoasă la câteva minute de centrul Clevelandului.
Apartamentele Manly Arms au podele de lemn...
...o capodoperă de sală de gimnastică și dormitoare imense.
De ce să vrei ceva lumesc, când poți fi regele domeniului tău?
Manly Arms.
N-o mai pot face.
Nu așa mă mmisc eu.
Mereu mă mișc. Sunt un alergător.
Și filmăm.
Proiectul norvegian, segmentul sport, Jacobs Field.
Bagă muzica.
Sunt în Jacobs Field, căminul indienilor din Cleveland...
...și bijuteria coroanei renascentiste a peisajului urban din Cleveland.
E locul perfect pentru a distra clienții.
Dacă Frikaschis... Frikas... Frik...
Dacă Frikasa...
Dacă Frikaschasa... Dacă Frikasch... Rahat.
Lasă-l să meargă. Avem destulă bandă.
Dacă Frikascis...
La dracu! Lasă-mă un minut.
-Au făcut-o pe proasta asta VP? -Ești bine?
Am niște probleme cu consoanele astea.
Poate dacă le auzi... Dacă Frikasch...
Așteaptă.
-E Frika... -Da, ai zis-o.
E Frika... La dracu. Ce e cu tine?
Nu mai sînt frigidă.
Jack m-a părăsit de-adevăratelea.
Ce...? Ce vrei să zici cu "te-a părăsit"?
A luat o grămadă de vaze și egalizatorul lui grafic.
Cred că o să ia toate tâmpeniile.
Hamburger
Cheeseburger
Zi...
Doamne, arăți minunat!
-Cum a fost în Galápagos? -Nu, pe bune.
Sunt impresionată. Atâta progres în două săptămâni.
Și locul ăsta arată uimitor.
Dacă n-ai asocia în mod normal disperarea...
...cu eșecul mariajului.
Eu am făcut asta?
-Ce să faci? -Apartamentul ăsta.
Tu.
Sunt Wayne, Tipul cu Piscina...
...și instalez piscine în grozavă zona a Clevelandului din 1976.
Serviciile noastre sînt de lux și piscină categoric stropește.
Oh, Wayne. Haide, apa e grozavă.
De ce ai vrea să schimbi asta?
Apa asta e grozavă.
Da, apa e grozavă.
Cum de mă faci să mă simt atât de bine?
Bine.
Unde se produce orgasmul la femei?
-La clitoris. -Nu.
Tu și toată lumea greșiți.
Orgasmul feminin apare de la mușchiul pubococcigen.
-Aiurea. -Ba da.
P-U-B-O-C-O-C-C-I-G-E-N?
Nu știu. Da, cam așa ceva.
Unde e?
Aș vrea să am o tablă. Aș vrea...
E mușchiul care înconjoară vaginul.
Credeam că nu sînt terminații nervoase în vagin.
Nu sînt, dar pubococcigenul are milioane de terminații nervoase...
...și sînt chiar la ieșirea peretelui vaginal.
-Așa că e ușor de stimulat. -Exact.
Asta e mișto.
Da. Nu zic că stimularea clitorisului nu poate produce un orgasm.
Absolut. Poate.
Dar până nu ai o contracție involuntară a pubococcigenului...
...n-ai un orgasm adevărat.
-Juri că asta e adevărat? -Da, e absolut adevărat.
-Știi ce înseamnă asta? -Nu, ce înseamnă?
Înseamnă sfârșitul tiraniei orgasmului clitoridian.
Ar trebui să predai asta la ore.
Bine, dacă înseamnă atât de mult pentru tine.
Charles Darwin a fost în Galápagos în ce an?
-În 1835. -Așa e, în 1835.
Și a mers cu o corabie numită...?
-Miss Overmyer. -HMS Beagle, ca Snoopy.
Așa e, HMS Beagle.
A nu se confunda cu HMS Bagel.
Tot ce se știe e că s-a scufundat pentru că a avut o gaură. Da.
În regulă, acum plecați din clasa mea, cretinilor.
-Ai făcut o promisiune și ai călcat-o. -Ce?
Știi tu ce.
Scuză-mă, nu cred că subiectul despre pubococcigen era indicat pentru...
Copii?
-De ce e mare scofală? -Pentru că este.
Bine, n-am să-l mai pomenesc.
Știi ceva? Nu cred că există ceva în genul pubococcigenul.
Cred că tu ai inventat totul ca să îți fascinezi prietena adolescentă.
Cum puteam să inventez "pubococcigenul"?
Vreau dovadă științifică!
Și nu prostii gen "Sfătuitorul Playboy ".
În regulă.
Am auzit de niște chiloți cu un mini vibrator înăuntru.
-Aveți? -Da.
Ce bine. Vreau 7 perechi, câte unul pe zi.
Și vin și în culori diferite pentru scopuri organizate?
-Pot să te întreb ceva? -Spune.
De câte ori ți-ai dat drumul în ultimele săptămâni?
De 189 de ori, vorbind exact.
Asta înseamnă de 13 ori și jumătate pe zi.
Am văzut asta înainte. Știu cum sună...
...dar nu inventez. Cred că ești dependentă de vibrator.
-Ce? -Ești dependentă clinic de vibrator...
-...sau pe aproape. -Nu pot să cred că spui asta.
Se întâmplă multor femei cu o lungă perioadă de disfuncție sexuală.
Un buton și gata.
Dar nu m-am simțit niciodată așa de bine.
Pun pariu.
Se întâlnesc lunea și miercurea la St. Mary pe strada 33.
Într-o biserică?
Credeam că l-am oprit.
Mă întreb dacă asta va merge.
Ai nimerit la căsuța vocală a lui Priscilla Chase.
Ca să dai pe pager, apasă...
Da, chiar merge.
La dracu!
Ai fost cam distrasă în ultimul timp.
Ei bine, nu sînt acum.
Sper că nu.
-Sherri? -Da?
Frikaskjasalde.
Incredibil.
Foarte tare, Priscilla.
Ai nimerit la căsuța vocală a lui Priscilla Chase.
Ca să dai pe pager, apasă 5.
Ca să lași mesaj, fă-o după bip.
Să ai o zi plăcută.
Drăguț.
Hei, iubi. Da, eu sînt.
Am să intru cu forța în casă...
...pentru că ai schimbat încuietorile.
Nu știu, poate o să-i dau foc.
Bine, pa.
Iat-o.
-Fridtjof Knudsen, ea e Priscilla. -Sigur. D-le, da.
-E grozav că te întâlnesc în sfârșit. -Plăcerea e numai a mea.
Bine. Să trecem la treabă.
Convinge-ne să ne mutăm dintr-un oraș frigid într-altul.
Dacă Frikaskjasalde ar decide să se mute în Cleveland...
...Trasker vă poate oferi expertiza necesară...
...să vă reduceți cheltuielile la o treime.
Ce infrastructură oferiți?
Ai nimerit la căsuța vocală a lui Priscilla Chase.
Statul și guvernul local...
...ar merge atât de departe încât ar construi străzi noi.
Trasker va oferi...
Am să-i spun târfei că am un penis magnific.
Ai nimerit la căsuța vocală a lui Priscilla Chase.
Te sun până mă suni înapoi.
Și...
-Conducte. -Ce e în neregulă?
Nu arată prea bine. Te simți bine?
Sunt bine.
Oh, Doamne! Mă simt bine!
Oh, D-zeule!
Bineînțeles, străzile și...
Terenul.
Terenul. Da.
Da. Doamne.
Priscilla, ce ai?
Sunt bine. Sunt bine.
A fost sub presiune în ultimul timp.
Nu-mi spune despre tensiune.
Nu e stresul. E doar...
Niște mâncare chinezească nasoală.
Friptură de vită cu usturoi.
Oricum...
...să începem.
-Douglas... -Au semnat.
Bine. Îmi pare rău.
Nu știu ce s-a întâmplat.
Nu era din cauza fripturii de vită cu usturoi.
Nu știu ce-a fost. Dar n-o să se mai întâmple, îți jur.
Amintește-ți că poți scăpa doar odată cu prostia asta.
Poți scăpa doar odată cu prostia asta.
Jack.
În sfârșit a făcut-o.
Spargem și intrăm.
-Ești așa de tare. -Oh, știu.
-Ce sinistru! -Total.
Simt că aș putea să-ți spun orice.
Îmi poți spune orice.
Asta e grozav cu noi.
Știi că asta înseamnă că sîntem un cuplu acum.
Minunat!
Bine. Reguli noi.
1. Ține-ți opțiunile deschise până în ultima secundă.
2. Ia numărul ăsta. Asta e flexibilă, dacă e vulpoi.
3. Uită-te la mâna ta stângă.
Ce e cu ea?
Verifică-ți inelarul. Știi, ăla cu verigheta.
-Se dă jos. -Bineînțeles.
Te simți mai ușoară?
-Puțin. -Bine.
Astă seară sînt dansatorul tău desemnat.
Te voi proteja, te voi îndruma...
...și nu te voi părăsi.
Ai avut orgasm?
Deci iubito, de câte ori?
-Ești de acord cu asta sau...? -Tehnicile mele au fost suficiente...
...să-ți producă orgasmul pe care îl căutai?
Orgasm? Sigur că ți l-am produs.
Nu știu ce s-a întâmplat.
Am încercat din greu. Am înghețat.
Știu că nu e o treabă de fete. Ai fost aproape de 5 ori...
-Atât ai fost de aproape. -Șase.
-Pe bune? -E o glumă.
Știi că sînt mândră de abilitățile mele de a induce orgasmul?
Am exersat. M-am dedicat.
Pot face statuia de gheață a lui Kathie Lee Gifford să-și dea drumul.
Nu știu cum soțul tău să nu ți-o tragă atâta timp.
Obosit.
Aiurea. E imposibil.
Nu cred.
Minți. Trebuie că minți...
...pentru că nu se poate să fii făcut așa, da?
Corect?
-Care parte? -Ultima parte.
Ultima parte care s-a întâmplat.
Deci te-ai strecurat și i-ai simțit vaginul.
-Sherri. -Credeai că e vreun bărbat?
Nu. E o vulpe.
Doamne, nu pot să cred că am zis asta.
Deci ți-ai urmat momentul de lesbiană?
Te gândești s-o mai faci?
Îmi pare rău...
...dar simt că trebuie să vorbesc în mintea mea despre asta.
Nu acum, Sherri.
Ești...
-...minunată. -Ce?
Ești al dracu de minunată!
Acum o lună erai o tipă frigidă, cu nasul pe sus.
Și acum, din senin...
...ți-ai părăsit ratatul de soț, pentru că nu făcea treabă.
Nu mă asculți. Nu s-a întâmplat așa.
Apoi ai inventat o cateogorie nouă de dependență.
Ar trebui să-ți pună un abțibild de avertizare.
Apoi te-ai duce să te rogi de toți tipii tari...
... unul după altul...
-...după altul. -Sherri.
Apoi, când noi tragem aer în piept...
...tu fugi la un circ de lesbiene.
-Sherri. -Nu, e incredibil de profund.
Priscilla, ești o zeiță.
Ești o zeiță târfă.
Sherri.
N-ai ascultat un cuvânt din ce ți-am spus?
Știi toți tipii ăia cu care m-am culcat?
Nici nu eram acolo când s-a întâmplat.
Dispărusem într-o sferă de teamă. M-am închis.
Nici unul n-a mai vrut să mă vadă.
Și o știi pe Justine, prietena mea?
A zis că sînt o regină de gheață.
O regină de gheață de netopit.
Doar odată în viață, pentru un minut...
...mi-ar plăcea să îmi dau drumul...
...să mă simt diferit...
...chiar dacă pentru un minut.
Bună, Priscilla. Trebuia să îmi lași numerele alea pe birou până la 5.
-Oh, Doamne. -Acum e 6:30...
...și încă mai aștept la birou.
Le vreau mâine dimineață. Noapte bună, Priscilla.
Bună, Priscilla, sînt eu, Wayne Tipul cu Piscina.
-Bună, ce mai faci? Bine. -Bună. Bine.
Aș vrea o felie de tort cu ciocolată și un pahar cu vin roșu.
-Bine. Bine. -Oh, și niște lapte. Mersi.
În sfârșit te-am prins.
N-o să crezi asta. Cred că sînt pregătită pentru piscina aia.
-Vrei să stai cu mine? -Glumești.
-Plătesc eu. Scotch, gheață. -Bine.
Deci, Priscilla...
-...de ce vrei o piscină? -Acum nu mai vrei să discutăm?
Nu, nu e asta. Chiar și la jumătate de preț e...
Plătesc prețul întreg.
Chiar și cu reducerea mea specială de vară...
...o să-ți facă un mare gol în buzunar.
Vrea ușă fii sigură. Dacă nu vrei piscină, nu primești piscină.
-Cum rămâne cu reclama ta? -Deja am filmat-o.
Au pus o piscină în curtea ta cu computerul.
Pare reală. Premiera va fi săptămâna viitoare.
Și cea veche?
Păi.. a fost difuzată pentru ultima dată a cum o oră.
Am pierdut-o.
-Îți trimit o înregistrare. -Mersi, dar nu va fi la fel.
Da. Mersi.
Noroc!
Sunt trei motive pentru care oamenii își fac o piscină.
1. Să se țină după familia Jones.
2. Dacă poți crede asta...
...ca lumea să vină la ei acasă.
Și al treilea motiv...
...aș vrea să mi-l spui tu.
Haide, haide.
-Să înoate? -Bingo.
Asta e. Să înoate!
Nimeni n-a ghicit. E cel mai evident.
Și e cel mai important.
Ce vrei să spui cu asta?
Uită că sînt vânzător pentru un moment.
Doar o secundă. În regulă.
Emoțional și spiritual vorbind...
...înotul e cel mai bun lucru pe care îl poți face pentru tine.
Vrei să știi de ce?
Metamorfoza.
Chiar și în Cleveland, Ohio...
...ai o șansă de a renaște de câte ori plonjezi în apă.
Dar dacă vrei să stai, cine ești?
Ce întrebare e asta?
Fiecare vrea să se schimbe.
-Oh, serios? -Desigur.
-Nu vor? -Te tachinam.
Vezi? Încerci să fii sincer...
-...și tot ce primești e supărare. -Glumeam.
Glumeam. Eu sînt pro- metamorfoza.
Fraiero!
Nu, credeai în fiecare cuvânt.
-Poftim. -Bine.
Poftim.
Drăguță combinație.
Oricum...
...să fiu sinceră, ar trebui să încerc piscina altcuiva, mai întâi.
Am eu piscină.
Asta e o invitație?
Da, da. Cred că e o invitație.
Când?
Fii atentă la trepte. Da.
Toate astea pentru construiera unei piscine.
Da.
Da. Ești gata?
Fii atentă.
Oh, Doamne.
Da.
Am făcut-o pentru soția mea.
A murit acum 16 ani.
Cred că i-ar fi plăcut.
Avea toanele ei. Ar fi plâns în vârf...
...și ar fi râs până ar fi atins apă. Da. Da.
-Îți place? Serios? -Da. Cred că e...
-Cred că e uimitoare. -Vrei s-o încerci?
-Acum? -Da.
-Vrei să vii cu mine? -Nu.
-Nu? -Nu.
Nu, nu. N-o fac niciodată. Niciodată.
Wayne, când ai înotat ultima dată în piscina astă?
E ceva vreme.
Deci toată vorbăria ăia despre metamorfoză și reinoire...
...erau doar vorbe?
Am un costum înăuntru.
-Bine. -Să mergem.
Haide. Cred că am unul care îți vine.
E favoritul meu. Îl port... Când sînt singur îl port.
Nu, glumesc.
E lemn. Drăguț. Robust. Îmi plac casele de lemn.
Cât de înalt este?
Topoganul are 90 de metri, deci...
Și asta e, știi...
-Mergi tu prima și e ute urmez. -Bine.
Asta...
Da, uitasem de asta.
Turnul Terminal. Acolo lucrez.
Ce faci de fapt în publicitate?
Aduc afaceri în Cleveland.
-E un serviciu mișto. -Da, este.
Îmi place.
-Chiar mă bucur că am venit. -Și eu.
Nu putem sta toată noaptea aici.
Oricum, lasă-mă să...
În regulă.
-Bine? -Bine.
Lasă-te pe el.
Lasă-te jos...
... și apoi, să vedem...
Eu o să stau așa. Da.
Gata? Pune-ți picioare împrejurul meu.
Bine, în regulă.
Și ține-mă de talie, da?
Bine, da.
-Poți să te ții. Nu mă rup. -Bine.
-Gata? -Da, sînt gata.
1, 2...
... 3!
Îmi pare rău.
Nu. Mai mult!
Nu te îngrijora, voi fi bine.
Ce e așa amuzant?
Păi, n-o să crezi...
...dar ești primul bărbat care...
...știi, m-a făcut să-mi dau drumul.
Adică, tu...?
Nu, până laWayne.
Wayne Tipul cu Piscina.
Da, asta e nostim.
Isteric.
Păi, tocmai mi-ai luat 15 ani din viață.
Vino încoace.
Oh, Wayne.
Oh, Wayne. Wayne.
Ce nume.
Ar trebui să ții topoganul deschis mereu.
Cum așa?
Pentru că am să mai vin.
Fă-ți piscina ta.
-Bună dimineața. -Priscilla.
Fără friptură de vită cu usturoi săptămâna asta, văd.
Cred că deja ști.
Ce să știu?
Luăm un grup de producători de băuturi chinezi în dimineața asta.
-Te descurci? -Nu prea cred.
Ghici ce vor să vadă.
The Rock and Roll Hall of Fame?
Ai vrea tu.
Vor să vadă diamantul coroanei al sistemului
public din învățământul din Cleveland:
Carmen High.
Jack s-a întors.
'Neața.
Sunteți gata să învățați, prăpădiților?
Pentru că am să vă învăț de-au să vă sară capacele!
-Da! -În regulă.
O să fiți de treabă, nu? N-o să-i spuneți directorului că am inujurat?
Văd că d-șoara Taylor nu e aici. În regulă.
Haide. Știu că vrei să-mi spui ceva.
Nu, nu e.
Ai un secret mare și suculent.
Îl pot mirosi.
-Eu și Wayne Tipul cu Piscina. -Mincinoaso!
Și altă bacterie care poate supraviețui într-un mediu inospitalier...
...ee halobacteria...
...care este unică...
-...din cauza pigmentului ei. -Învață.
Cine îmi poate spune ce e asta?
E culoarea?
Măi să fie! Uită-te la el.
Așa e, dar poate unul dintre stimatii noștri musafiri poate știe.
-Culoarea e orange? -Așa e.
Vine la urulet.
Un pas, doi pași, gâdilă sub...
Se simte bine.
Da, așa am încercat să-mi spun mereu.
Simte-te bine, nu te simți rău. Simte-te bine.
Pizza și bere.
E așa târziu, totuși.
Și?
Bine. Vreau ceva simplu.
Mișto. Simplu?
Nu, vreau cârnați cu ceapă.
Foarte curajos.
Ești îngrijorată că mă voi îndrăgosti de tine?
Dacă aș fi fost, nu eram aici.
-Pizzeria Bertino. -E deschis și mai târziu?
-Da, ținem deschis până târziu. -O să ajung acolo în 2 ore.
Bună, Jack.
Bună. Pariez că nu mă prinzi.
-Hei. -Scuză-mă.
Te cunosc. Așteaptă.
Ești Jack Chase. Ești profesorul fiicei mele.
Sunt Binky Taylor, Tatăl lui Kristen Taylor.
Kristen Tay... Oh, Kristen.
Da. E foarte deșteaptă.
Familia Taylor...
...îți va fi veșnic recunoscătoare.
Cursul dvs. a dezvatat-o pe Kristen de cannabis...
...și a pus-o iar pe sine.
Iat-o.
Bună, tată. Bună, d-le Chase.
Kristen.
Nu trebuia să-ți faci temele?
Nu știu nimic despre asta. Kristen va merge la Harvard.
La Harvard, școala?
Nu și-a mai dat jos tricoul de la Harvard de 3 săptămâni de când a aflat.
Felicitări, Kristen.
Trebuie să fii o persoană specială să intri la Harvard.
Nu, d-le Chase. Felicitări pentru dvs.
Dacă țara asta ar avea mai mulți profesori ca dvs...
...dedicați, decenți, copii noștri ar fi în formă mai bună.
D-le, sînteți un erou de fiecare zi.
-Mersi. -Nu, eu mersi.
Spune mersi.
Mersi, d-le Chase.
Sunteți un profesor grozav.
În regulă. Aveți grijă.
Bine.
Hei, eu sînt.
A fost grozav să te văd ieri.
Mă gândeam că am putea ieși la cină.
Nimic serios. Doar să mai stăm de vorbă.
Orice vrei. Anunță-mă.
Costumul ăla e ridicol.
Oh, da.
Fir-ar să fie, ce bine arată.
Bună.
Mor de foame.
Și ce-ai mai făcut?
Nu știu.
Nu prea multe.
Nu?
Mie îmi poți spune, știi? Sunt eu.
Păi...
...mi-am lărgit orizonturile...
...am făcut niște seminarii...
...și am descoperit o parte din Cleveland de care nu știam că există.
Elegant.
Pentru tine.
Ce dracu e asta?
Rahat.
Sunt implicat într-un triunghi amoros cu un rival mai tânăr?
Asta e o porcărie.
Și tu? Ce-ai mai făcut?
Ce-am mai făcut?
Poate sună pretențios...
...dar am încercat să devin un om mai bun.
Bravo ție.
Da.
M-am concentrat pe predat...
...și, nu știu, mă gândesc să mă întorc la școală.
Sunt mândră de tine. E minunat.
Pentru tine.
Mersi.
-Mă bucur că te-am văzut. -Și eu.
Și de asemenea, în fiecare dimineață...
... mă trezesc și exersez.
Mult jogging și chestii d-astea.
Deja am slăbit 3 kg.
Pari de parcă ai slăbit mai mult.
Nu m-am cântărit azi, așa că...
Mersi.
Cred că te înnebunește întrebarea de ce te-am chemat aici, nu?
Mă gândeam că poate...
Mă asculți? Pentru că e important.
-Adică, asta... -Da, te ascult.
Ce e așa amuzant?
Nimic.
Mă gândeam că poate...
...am putea fi iar împreună.
Oh, Jack.
Pentru tine.
-Mă bucur că te-am văzut. -Și eu.
Un foișor? Ce, ești nebună?
Nu îți place foișorul.
Mai vreau să mă dau odată.
Stai o secundă.
-Mersi. -Da.
Ascultă, mă gândeam...
Chiar cu diferența asta mare de vârstă dintre noi...
Ce vârstă ai, totuși?
Sunt bătrân.
În timp ce eram preocupat de scurgeri și cloramină...
...am îmbătrânit, dar...
Treaba e că n-am cui să-mi las afacerea.
Când s-o opri ceasul, asta e.
Îți pot găsi un cumpărător într-o săptămână, Wayne.
-Unul cunoscut. -Da, păi...
Dar mă gândeam la asta, cu toată diferența asta...
-...facem o echipă bună. -Da.
Ție îți place să stai până târziu.
-Nu. Sunt o pasăre de dimineață. -Bine.
Bine, poate nu e vorba de treaba cu culcatul...
Ei bine, e sexul.
Sexul. Da, e sexul. Iisuse!
Foarte minunat.
Și ar trebui să știi...
...că n-am mai intrat în piscină de când a murit soția mea.
Ținând cont de ingredientele astea...
...și că te pricepi bine la afaceri...
...și de faptul că m-aș putea îndrăgosti de tine...
-...mă întrebam... -O să mă ceri de nevastă?
În cele din urmă...
...vroiam să te întreb dacă vrei să fii prietenă mea.
-O să mă gândesc. -Bine.
made by sabian Enjoy it!